it took me 30 years to realize that "i do" is "i do".

Alice, in wonderland.

as vezes a cabeça balança sem motivo, como se fosse desgrudar do pescoço e rolar pelo chão.

e se rolar, quero olhar pra cima com desdém e dizer: tenta viver agora.

porque você me subestima.

me coloca à prova.

a prova de puta merda.

minha cabeça balança sem motivo e eu tenho muito medo que ela caia desse suporte imbecil que eu fiz pra ela.

um cabelo preto que nunca será ruivo.

um monte de baboseiras jogadas e enfurnadas nesse mundo de sinapses.

eu te subestimo.

te coloco a prova de merda, uma puta grosseria ainda está por vir.

tenho medo mesmo e essa é uma palavra recorrente.

a falta de foco é um sentimento recorrente.

a ansiedade não me permite.

cada vez que a cabeça balança - eu desconheço o motivo - os gatos se colocam aos meus pés esperando pelo pior.

rola a cabeça, guilhotina.

tola cabeça, revolução.

todos nós queríamos ser artistas do rock.

e eu só queria o artista do rock em mim.

quando eu releio, eu leio a inverdade.

não me sinto como secar.

não me sinto como pintar.

ou como cortar.

ou como andar, falar.

não me sinto dirigindo, sem cabelo ao vento.

sinto uma garoa gelada no vidro.

e o edredom acolhedor.

como seu braço.

não me sinto como limpando ou entretendo.

me sinto paralisada.

novamente.

e tenho de cuidar do que eu sinto.

e novamente voltar à infindável luta matinal.

bem vinda.

seja feliz.

minha nuvem

amava tanto que chegava a doer.

minha nuvem

estava abandonada.

havia poeira, estava ali o abandono.

tive de limpar, tenho de cuidar.

não posso deixá-la abandonada assim por tanto tempo.

não quero estar sozinha por lá.

mas antes só do que mal acompanhada.

a partir de um ato falho entendi minha insanidade.

escrevi e apaguei.

para que saber?

de onde veio aquela sensação de abandono?

é sempre a mesma.

e não é dessa vez que ela vai passar.

eu ainda sou o vazio que não consigo preencher.

devassada e desmembrada.

quanto tempo falta para tudo acabar?

cê lembra daquela musica?

eu ouvia todos os dias e você perguntava sempre de quem era.

perdi a noção do tempo.

alucinei.

acordei e não sabia onde estava.

dois dias são muitos tempos.

eu sei, agora.

indignação

O teu cabelo não nega mulata
Porque és mulata na cor
Mas como a cor não pega mulata
Mulata eu quero o teu amor

Tens um sabor bem do Brasil
Tens a alma cor de anil
Mulata mulatinha meu amor
Fui nomeado teu tenente interventor

Quem te inventou meu pancadão
Teve uma consagração
A lua te invejando faz careta
Porque mulata tu não és deste planeta

Quando meu bem vieste à terra
Portugal declarou guerra

A concorrência então foi colossal
Vasco da gama contra o batalhão naval

não me apaixonei.
não me levei, não me entreguei.

e não tenho a intenção.



(e espero que pare de me escrever diariamente.
já disse que não tenho esse interesse.)

a rua do sumidouro é de onde eu nunca deveria ter saído.

(eventualmente - excessivamante e adverbialmente - minha companhia é melhor que qualquer outra.)

As we ride along under an optimistic sun the radio sings that everybody song by rem

And here I am fighting, fighting, yes I'm fighting not to cry

And that's another reason whyI ought to hate you like I do

Like I do.

diariamente eu penso em quanto o meu silêncio é necessário, banalizado como efeito colateral de um remédio fajuto.

rua do sumidouro s/n.

cada dia uma piada nova. disse a mãe que precisava aprender a digitar direito, para tornar o trabalho mais ágil. queria que o trabalho sumisse por uns dias. assim como os amigos sumiram sem deixar pistas.

o problema é que não sei precisar qual foi o dia em que me decepcionei com todos ao meu redor e resolvi enfrentar a loucura.

bater a cabeça na parede nunca foi meu forte (embora a cada dia me sinta mais propensa a qualquer coisa).

não sei precisar por que de repente a humanidade não se encaixa nos meus pensamentos.

i miss home.

e às vezes é só uma criança cansada e com fome olhando pela janela da porta.

e agora?

mesmo sabendo que vai passar, eu sou só lágrimas.
uma dor profunda, intensa.
sensação de abandono completo.

sou o açúcar no fundo da xícara de café.

ela dizia que parecia uma despedida.
calçou sapatos, vestiu minha roupa: já não cabia mais.