percebi o quanto estava imersa na anulação.

obrigada.

insone

eu já estava cansada de ter você em meus sonhos todos os dias, seja puxando meu cabelo, seja cuspindo na minha cara.
já estava de saco cheio de ler e reler todas aquelas afirmações que vinham sorrateiras ao meu encontro, mas no final eram apenas enxurradas de palavras.
estou olhando pra frente agora e não tenho medo de dar um passo para trás, se isso caber no que eu sinto.
não tenho mais medo de pensar que você não merece cada suor.

como a torneira pingando durante a noite que não me deixa dormir.

assim como você chegou, voce vai embora.

eu sempre pensei que existia muito tempo entre nós, mas as palavras são torpes.
não me dizem respeito, não me entregam nem me censuram.
nada disso me pertence, meu mundo está repleto de reticências e o seu cheio de certezas.

eu me alimento disso.

toda a vez que me despeço de você, digo "te amo" bem baixinho só pra eu ouvir.

eventualmente, de joelhos, eu acreditava que um dia você deu a devida importância para o que eu sentia.

eventualmente ele me puxava pelo cabelo e me deixava de joelhos naquela posição voce-sabe-qual para fazer voce-sabe-o-que.
seu pau tinha um gosto de saudade eterna daquilo que eu nunca vivi (nem viverei) e eu fazia com gosto.
por muitas vezes eu tentei entender o que significava essa artimanha toda, ou o que significava todo esse processo destrutivo na qual eu insistia em me meter. eu continuo tentando entender, mesmo sabendo que, no final do ano, do mes, do dia, da vida, a resposta já está plantada na minha cabeça.
eu repetia esse movimento de ir voltar. de bater a cabeça contra a parede, de desejar sofrer por alguma coisa que já nem sabia se valia a pena. eu esperava e esperava. esperava todos os dias para ver se eu mudava de idéia.
eu insistia em retornar ao começo toda vez que enxergava o final.
eu não sei por quanto tempo fiquei assim. hoje eu me vejo num espelho distorcido. e mesmo sabendo dessa distorção, continuo olhando. inevitabilidade.
deixei as unhas crescerem por falta de vontade de cortá-las. deixei os cabelos crescerem por falta de vontade.

e as vezes, só as vezes e eu diria bem as vezes, coisa de uma ou duas vezes em uma vida inteira, eu acredito que não mereço essa desonra.

quando foi que me tornei uma foda barata?

vem aquele ardor.
e tudo o que eu vejo é vermelho e preto.


volta pra mim.
aqui é tudo tão escuro e torpe.

voce apareceu com sua bermuda azul de novo e eu estava em minha cadeira de rodas.
já disse que não sei mais opinar.

não sei mais.

depositou todas as chances na pastilha.



o dia estava lindo e não sabia aproveitar.

ele sempre vai perguntar de quem é a musica, adelina.
desde quando você se permite isso?

esquece a musica, adelina.
esquece o sonho, adelina.

nunca disse que não tinha o interesse.
e espero que não pare de me escrever.

adelina, não finja decepção.
você é quem decepciona.


(e de manhã recebe o cuidado, os dedos, o nao me toque)

adelina, francamente.
acreditou demais em falsas promessas e em migalhas.
agora fica por aí, rastejando.

deita no chão da sala e grita: quero morrer agora.
mas não vai.
seu castigo é essa agonia infinita.

come essas migalhas agora.
come tudo e não reclama.
ao menos você tem migalhas a comer.

a realidade é outra

cor de rosa = branco + vermelho.

uma nuvem é só um monte de água.

carta por encomenda.

novembro/2007.

para você.

me atordoa, me alimenta
me chama, me aguça a alma e o paladar
sacia vontades adormecidas e desesperadas.
me envolve como um firmamento azul turquesa

ter você me faz cafona, me deixa piegas
me consome as calosidades e enfermidades
minha voz aveludada, seu beijo vermelho
laranja
violeta
cor-de-rosa

você me alivia o peso
você me sustenta na minha leveza.

ter você me ameniza a dor de não te ter.

como você se vira sem o anonimato?

it took me 30 years to realize that "i do" is "i do".

Alice, in wonderland.

as vezes a cabeça balança sem motivo, como se fosse desgrudar do pescoço e rolar pelo chão.

e se rolar, quero olhar pra cima com desdém e dizer: tenta viver agora.

porque você me subestima.

me coloca à prova.

a prova de puta merda.

minha cabeça balança sem motivo e eu tenho muito medo que ela caia desse suporte imbecil que eu fiz pra ela.

um cabelo preto que nunca será ruivo.

um monte de baboseiras jogadas e enfurnadas nesse mundo de sinapses.

eu te subestimo.

te coloco a prova de merda, uma puta grosseria ainda está por vir.

tenho medo mesmo e essa é uma palavra recorrente.

a falta de foco é um sentimento recorrente.

a ansiedade não me permite.

cada vez que a cabeça balança - eu desconheço o motivo - os gatos se colocam aos meus pés esperando pelo pior.

rola a cabeça, guilhotina.

tola cabeça, revolução.

todos nós queríamos ser artistas do rock.

e eu só queria o artista do rock em mim.

quando eu releio, eu leio a inverdade.